Às vezes me vejo com uma sonhadora. Tenho visto os sentidos escorrendo como os dias. Com o tempo, a passagem. Me vejo deitada na cama, olhando o azul límpido do céu e longe do meu abraço. Sempre senti que a felicidade mora longe. Sempre me dei melhor com as coisa intocáveis. Talvez por serem independentes e na impossibilidade de moldá-las com as mãos, meu coração e pensamento as têm em plena liberdade. É preciso força para se manter o coração e o pensamento livre quando se têm mãos enlaçadas. É preciso consciência, luta. Uma batalha que exige muito amor para que não se dê nós. Para que se enrosque de maneira que não se tire o ar. Para que as mãos não transformem se em pedras estáticas que servem apenas de apoio, enfeite ou objeto que quebre os tetos de vidro. Sinto o mundo imediato, urgente e de vidro. O meu barco corre em águas mais distantes, mais tranquilas e menos poluídas. Barulho, sirene, arranha-céus, chingamentos, impaciência. Uma urgência incrível de apenas continuar. Sabe se lá pra onde. Sabe se lá por quê. Sabe se lá o sentido. Enquanto esses questionamentos são o que nos possibilitam a direção do que procuramos. Procuro o sentido. Paz ou terror, o sentido nos liberta da condição do existir e nos desperta a um ser que está vivo. A um ser que se vê e que se conforta em uma estrela do universo. Nessa de sonhadora, o silêncio, o distante e a solidão me confortam mais do que as pedras e os tetos de vidro. As coisas brotam com uma facilidade e murcham, murcham até morrer. É preciso regar a cada segundo com a consciência de que o ciclos não se partem. A vida é que transforma. Se viver com menos superfluidade, superficialidade e supra-sumos. Consciência. Se olhar e ver que és uma máquina viva que funciona para que você funcione. Que não pára para que você não pare. E que luta até o último instante para te manter vivo, saudável. Que é fluida e equilibrada para que assim você seja. Mas é impalpável. É interno e distante.

De(i)limitar:

Ainda tenho como sonho... ser quando crescer: criança.
Simples.

O tempo corroeu as portas. Então a recobri com retalhos para que não passasse nenhum rato por debaixo delas.
Os ratos corroeram os retalhos, fizeram da minha proteção seu recanto de pernoite, por vezes invadindo o meu território. Resolvi trocar a porta, e colocar em seu lugar alguma que me assegurasse uma noite inteira de sono.
Mas continuava escutando os barulhos. Esvaziei os armários, arrastei a cama, troquei os móveis de lugar. E os barulhos ainda assim continuavam. Cimentei a porta. Me tranquei no quarto. Vigiei a janela. Durante a noite, com as vistas já exaustas, fechei a janela e adormeci. E ainda assim os ratos invadiram meu quarto e meu corpo, em um sonho.
.
.
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Preciso me detetizar.

Nem tudo é o que se vê, e nem tudo que é, se vê...

Regando as buscas:

Não, o mundo não há de acabar amanhã e para que possa verdadeiramente viver algum instante dele, tenho de me conformar em ser um. Se todos somos um, se o mundo é um não vejo razão de me partir tanto. De querer dividir o mundo em mil fragmentos desconectados perdendo o real de sua essência. Perdendo minha razão de construir. Esquecendo de que dos mil se faz um novo a partir de nossa visão. Eu não quero mais me partir nem picotar sentidos esquecendo que a vida enquanto agora é esta mesmo. Que um novo mundo surge a cada dia. E para isso ele perpétua. Cultivo do qual brota o amanhã, sem que o percebamos. Não, o mundo não há de acabar e isso me faz sorrir e criar forças por dentro. Me dá mais certeza sobre o fato da tal felicidade estar dentro e que a beleza realmente está nos olhos de quem vê. Me faz perceber o quanto o agora pode ser belo, o quanto sou livre e que se existe um amanhã, há oportunidades de alegria sopradas pelo ar. Respirando-as agora as cultivo para que cresçam até que vire inatismo em mim. Se todos somos um, espero conseguir transformar minhas retinas em fonte de luz. E que assim todo o um que me transpasse se transforme. Que assim seja:
Amem!

Borboleta Lua

Enfim:

"O rádio não tem futuro". Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.

"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..." Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.

"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?". Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.

''Se o rádio não a música que você quer ouvir, não procure dançar ao som daquela antiga valsa
Não! Não! Não! Não!Não! Não! Não! Não!Não! Não! Não! Não!...
É muito simples, é muito simples. É só mudar a estação.É só girar o botão.'' Raul Seixas, carpinteiro do universo 1980 - Brasil.


Já pintei o cabelo de várias cores, coloquei piercing, tirei. Coloquei novamente.Já sai com um chapéu na bolsa e voltei pra casa com ele na cabeça. Já sai com o mesmo chapéu na cabeça e voltei pra casa com ele na mão.Já sai de cara limpa e compartilhei noites em claro.Já compartilhei várias manhãs apagadas. Já passei maquiagem, já acordei com a cara borrada, já a borrei no banho. Já compartilhei da cara borrada e do banho com alguém. Já lavei o rosto vermelho de choro. Já lavei o rosto colorido, desenhado de alegria. Já fiz as unhas e desfiz em menos de 5 minutos. Já descasquei as unhas com os dentes do tempo. Já troquei de roupa milhares de vezes antes de sair e cheguei com a mesma expectativa na rua. Já troquei as estações. Já aguardei que a melodia tocasse. Já me troquei e me peguei nas mesmas besteiras. Já me firmei e tropecei em novas descobertas. Já andei olhando, procurando. Já andei comigo mesma e recebi surpresas. Já andei de ônibus lendo, sorrindo, esperando, falando intimidades no telefone, com pressa de chegar, chorando.Já peguei carona a pé, de bicicleta, carro , ônibus, carroça e caminhão. Já bebi para descobrir, para facilitar, para esquecer, para intensificar e por nada mesmo. Já fumei por vontade, por hábito, por ânsia, por vaidade. Já corri, meditei, nadei, dancei, caminhei, cantei, assentei, dormi por alegria, por tristeza, para alcançar, para fugir, para pensar, para silenciar, para ocupar, para despreocupar, por necessidade, por prazer, para aliviar, para exaurir. Já amei, reneguei, brinquei, sofri, voltei atrás, corri a frente, vivi o momento, sonhei, fui desfeita, refiz. Já gritei, agitei, emocionei. Já falei para demonstrar, persuadir , desabafar, explicar, sair de mim. Já ouvi pra entender, pra questionar, para continuar, por educação. Já descobri no silêncio a paz, a sugestão e a solidão. Já cheguei mas sempre fui embora. Já fiz e deixei de fazer. As ondas ainda transmitem, as antenas ainda captam... E o rádio, continua tocando músicas aleatórias.

Em tempo:

Andei mexendo em coisas antigas.

Primeiro papéis, muitos. Achei o livro que me lembro como o primeiro de tantos: "O Elefante Fofoqueiro", e o li. Andei mexendo, mexendo... Me deparei com tanta memória picada, tantas coisas esquecidas no fundo das lembranças em um armário e que parecem ocupar um espaço de inutilidade. Mas sei que guardei por algum motivo. Como disse um amigo: sinais de algum mapa. E no fundo sei que o motivo era me guardar. A materialização do pensamento de não me perder com o tempo. E através de anuais agendas escritas, papeizinhos, camisas rabiscadas e outros materiais tentava conservar lembranças sem permitir que desaparecessem, mesmo que a memória teimasse em esquecê-las . Então tropecei no impasse de trair aquela menina que habitou em mim com suas qualidades e defeitos. Silenciada pelo decorrer dos anos, eu poderia me desfazer tranquilamente de suas vontades. Minha loucura é a única em que ainda poderiam soar seus reclames. Seria um desrespeito àquela criança que detestava que mexessem em suas coisas e tinha motivos precisos para cada pedaço guardado. O seu tempo já se foi, mas sinto dúvida ao imaginar o seu choro entristecido. Ao imaginar que eu sou aquele adulto que não a compreende e por isso a mágoa. Sendo assim também algum monstro detestável que destruiu seus pequeninos e discretos tesouros. O dia em que tomar coragem, selecionarei aquilo que não mais convém e na desilusão de alcançar o fim do arco íris, enterrarei por debaixo de uma flor. Ou queimarei para que vire pó, soprado pelo ar de infinitas possibilidades. Assim me consolarei de que suas mil partículas tenham também mil oportunidades de brotar por qualquer lugar que as absorva.
Além das inutilidades, achei também coincidências. Um santinho de que não me lembrava mas que a menos de um dia por acaso, a memória de quem o compunha depois de tempos estava em minha boca. Encontrei meu primeiro livro de poesias. Ah...! Feito e desenhado aos 10 anos de idade, em um exercício de escola. Vi que naquelas palavras de uma pureza intangível, havia a maturidade de uma flor eterna exalando amor e saúde para todo o Universo. Nesse caso não há impasse, por enquanto as poesias são algo que pretendo conservar. Depois mexi em coisas não tão passadas e entulhadas com ainda alguma esperança futura. Tantos artesanatos não acabados... Matérias esperando a paciência de uma mente que as floresceria através das mãos. Esses também não tive impasse. Ainda pretendo utilizá-las e transformá-las em alguma forma de beleza. Agora a pouco vim mexer em minhas poesias misturadas e escritos. Mais recentes dentro da capacidade dos meus 20 anos, mas já sufocadas pelo coração. Essas eu sei que não tenho como apagar, e o que já foi feito, não há como adiar para o futuro. Mais que materializadas, elas estão cobertas de lembranças e sentimentos que nem colocando fogo, enterrando ou o desaparecimento súbito da internet seriam capazes de apagar. Elas revelam o meu eu mais profundo. Carimbadas como emoção que vibra pela eternidade na estrada em que não perpetuaram. E o fogo que pudesse ameaçar queimá-las provavelmente as acenderia com toda a força. Elas revelam subjetivamente a causa de construção e desconstrução. Dos passos sempre recentes. Do que me surpreende no progressivo atual . Dos sorrisos. Talvez, se chegar aos cinquenta anos elas sejam só pedaços sem espaço. Pode ser que se tornem inconvenientes pela frustração de ter passado todos os anos escrevendo e isso não ter me valido um relógio de ouro ou um amor. Quem sabe o amor terá ocupado as linhas do consolo e elas me sirvam para acender uma fogueira de euforia? Também em alguma crise depressiva, lendo um antigo sentimento habitado eu me depare com tantas e tantas e tantas emoções esquecidas que podem vir a me reanimar para alguma aventura. As vezes elas até virem livro ou música, ou não. Imagino que talvez aos 90 nada disso importe mais. Os escritos mesmo que recentes se tornem na memória turva algo mais que longíquio, uma nostalgia do que nunca foi. E uma rememoração vaga. A chegada de uma nova infância mas em que não se acha mais sentido de se guardar os pedaços experimentados por ela, pois também se sente que já não há mais tempo de se perder. O tempo se esvai a cada segundo como um eterno início do fim. Mas para não cultivar expectativas, poderia dizer que possivelmente não aconteça nada disso. Porém, mesmo certa da incerteza do futuro, o fato concluso é que de tantas palavras organizadas com sempre um ponto e alguma esperança oculta, rejeitando as ou guardando as a cada dia com mais cuidado, sei que em seus sentidos elas ainda serão a substância inorgânica que me levarão. Até lá.

(Kel Mello).